父慈子孝，在我们印象中是理所当然地事。因为，我们深受传统文化的熏陶，了解什么叫做"仁、义、礼、智、信"，明白什么叫做人伦纲常。

诚然，传统文化传承至今，不但需要与时俱进，发挥其强大的生命力，还需要取其精华，去其糟粕，萃取最为精华的部分，加以学习和研究。

那么，孝顺父母是糟粕吗？教授王福重曾狂言：父母是包袱，不要给子女压力要求尽孝！美国好。

难道生养我们的父母真的只是沉重的包袱？我们向父母尽孝道有何不对之处？美国在对待父母与孩子的关系上到底有何借鉴意义？让我们一一探寻。

一、孝顺父母是做人的底线

孝顺父母对于中华民族来说有多么重要呢？在汉代时期，有一种选官制度叫做举孝廉。想要当官，却未尽孝道，那便是德行不过关，没有走向仕途的资格。

除此之外，我国古代父母去世后需要守孝，哪怕是高官，也要放下自己手中的职务去为父母尽自己最后的孝道。所以，孝顺父母是我们中华民族的传统美德。

其实，古代皇帝之所以如此看重官员，无外乎可以从孝道可以看出一个人的品行。"一屋不扫，何以扫天下"，倘若连孝顺父母都做不到，何以委托重任，何以对君主忠诚？

所以，孝顺父母不是道德绑架，而是我们做人的底线。连生养自己的父母都不管，这样的朋友你敢交吗？这样的员工你敢用吗？

诚然，王福重打着开明的幌子，在告诫人们，思想应该与时俱进，但是将父母视作包袱，能培养出怎样的人才？

精致的利己主义罢了，他们徒有能力，却毫无社会责任感、集体荣誉感。"不要给子女压力要求尽孝"，尽孝道难道需要被要求？这不应该是儿女的本分吗？

诚然，王福重提出的让子女养老和以房养老的问题让人深思，但是，这绝不代表子女不应该向父母尽孝心。

倘若子女是精致的利己主义，难道父母就应该纵容他们的自私？不去要求他们给自己养老。房子固然能够养老，但是儿女常回家看看，关心老人的心灵健康，给予老人一定的物质保障，难道不是天经地义？

对，我们不知道孩子的品行将来会驶向何方，但是我们能够尽全力将孩子教好，而不是"单纯"地呼吁大家防患于未然。

首先，关于孩子的德行，我们并非无能为力。父母是孩子最好的老师，我们本可以以身作则地孝顺自己的父母，给孩子做榜样。

其次，纵使"久病床前无孝子"这句话有一定的真实性，但是并非无解。哪怕夫妻并非同心同德，哪怕自己的精力、财力有限，但是并非无法给予父母最基本的关怀。

退一万步讲，常回父母身边看看，每周都打电话回家问候，这些并不难。但是，这些是很多为人子女的人所无法企及。

其实，当代父母所要的孝顺并不多，他们已然备好了自己退休后的补给，而他们所需要儿女的关怀不应该被忽略。

而王福重曾宣扬的"父母是包袱，不要给子女压力要求尽孝！"岂不是在包容那些精致的利己主义？

纵然，随着时代的推进，精致的利己主义频频出现，但是，这绝对不是我们跟从他们、包容他们的理由。

我们应该将孝顺父母的传统美德传承下去，而不是毫无底线、听之任之地顺从那些精致的利己主义者。

二、美国的亲子关系

王福重提倡美国那种亲子关系，那么，美国真的不需要孝顺吗？其实，孝顺这种人性美德并不只适用于中国人，全世界的人都应该努力去践行。

诚然，美国父母老了对孩子的依赖性相较中国父母而言要少得多。但是，看待事情我们不应该只看一面。

首先，美国人的福利待遇比中国人要好。作为世界上赫赫有名的资本主义强国，美国人所享受的社会福利待遇、养老保障等比中国人要更为全面和优厚。

而中国虽然发展迅速，但是其社会保障体系仍旧需要一步步完善，中国的腾飞和民生保障都需要时间。

其次，美国人对于孩子的投入力度普遍不如中国大。对于中国人来说，从孩子呱呱坠地，便开始为孩子而活，尽全力为孩子博取最优质的教育，拼命奔波、省吃俭用地为孩子准备新房首付等等。

而美国则不然，美国人大多成年之后便离开家，开始了独立的生活，一切资产都要自己去拼搏。当美国的孩子，在风雨中浮沉之时，中国的孩子在哪里？

他们正躺在父母温暖的港湾中，躲避风雨。没有什么得到不需要付出代价，得到父母更多呵护和资金投入的中国孩子，被父母更依赖一些，难道不是理所当然吗？

当然，这两种截然不同的教育方式各有利弊。美国的教育，培养出来的孩子独立性强，但是，容易走上歧途。

十八九岁的年纪，被早早地推向了社会，他们的自主性还没有那么强大，所以，稍有不慎，就可能万劫不复。

比如，因为交友不慎，被哄骗着吸烟甚至吸毒。此时，没有父母的监管，只能凭借自身的自我管控能力。

而中国的孩子，可能由于父母过于收紧的管控而长不大，他们过于依赖父母，经不起一点风雨，何谈自立自强？如今的"妈宝男"、"啃老族"皆是此类教育的失败品。

除此之外，美国并非没有孝顺父母的美德，只不过他们并没有像中国一般，将孝顺父母当做一种千年传承罢了。美国人对待父母，虽然更像是对待自己的朋友，但是他们对待自己父母的尊重更胜几分。

哪怕过了十八岁，可以离开父母而居住，但是不定时回父母家看看，陪父母吃顿饭等情况时有发生。作为一个会感恩的人，孝顺父母是本能。

三、父母与子女的相处

虽然，教授王福重曾狂言：父母是包袱，不要给子女压力要求尽孝！美国好。并非多么明智，但是，如何协调好父母与子女的相处，是保证家庭和睦，几代人友好相处的关键所在。

首先，父母对孩子要学会适度放手。几十年温室里的花朵，猛然出去经受风吹雨打，他们如何能够受得住？

所以，想让孩子更加出色，必须将适度放手贯穿在孩子成长的每一个过程。就如在孩子小时候，放手让他们自己穿衣、洗漱、吃饭一般，要逐渐学会对孩子适度放手.

这样，父母不会因为管束太多而精力不济，孩子也不会因为被管束太多而毫无自主权。

其次，父母应该学会"宏观调控"。孩子长大了，昔日的雏鹰已然学会了飞翔，继续干预孩子的成长并不理智，不但会给孩子的生活带来困扰，还会让自己与孩子难以共处，影响亲子情分。

那么，父母该何去何从？父母应该像政府干预经济一般，做到"宏观调控"。也就是说，父母不应该再去关注成年孩子生活的小细节，也没必要去挖掘孩子不想见光的隐私。

他们需要做的只是关注孩子的大方向罢了，避免孩子走弯路。因为，此时孩子已经有了自己的世界观和人生价值观，父母需要做的不是具体而详细的给孩子制定计划。

而应该是收敛心思，只确保孩子不入歧途即可，剩下的教给孩子，因为他们已然长大，必须"断奶"。

再次，父母要学会"不再无私"。父母之爱子，为计之深远。诚然，父母对于孩子的爱，深谋远虑，血脉相承。

但是，如斯浓烈的爱，真的对孩子、对自己好吗？有多少父母为了孩子买房子的首付将自己养老的钱搭了出去？又有多少父母，为了给孩子看孩子，而牺牲了自己的老年时光？

确实，他们不图什么，以至于很多孩子，将父母的牺牲看做是理所当然。哪里有那么多岁月静好？只不过是有一些人在负重前行罢了。

当父母将全身心的爱都寄予孩子，倘若孩子是个"白眼狼"，此类父母只得"竹篮打水，一场空"，他们会是什么感觉？委屈、寒心、难过、忧愁等百感交集。

所以，父母不应该太无私，应该给自己的生活留有后手，倘若自己的孩子真的经受不住考验，那么，自己还有足够的资源维持平稳的生活，安度晚年。

但是，王福重坦言"父母是包袱，不要给子女压力要求尽孝！美国好。"过于以偏概全。他以一些小概率的事情来推而广之，利用人们的血性来产生共鸣。

但是，事实的真相并非如此，我们不能被其看似有理有据的话而干扰了正常思考，孝顺父母，本来就是天经地义的大事，是我们做人的底线。

那些不孝之人必然会受到社会还有其自身良心的谴责。除此之外，为人父母为自己"自私"一些也无可厚非，要为自己留有馀地。

文/南宫钦